[笑話]大腦短路后的，會怎么樣？

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[笑話]大腦短路后的，會怎么樣？


●有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進(jìn)去了……
●早上要戴隱形眼鏡，結(jié)果把蓋打開直接把眼鏡倒馬桶里,然后鎮(zhèn)定地倒入新的護(hù)理液,準(zhǔn)備摘眼鏡，半天摘不下來。
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應(yīng)著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發(fā)現(xiàn)手機(jī)不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機(jī)，給大家群發(fā)短信：我手機(jī)丟了
●一次大家打麻將停電了，就點(diǎn)根蠟燭繼續(xù)打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。

●自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當(dāng)然更懶得動腿，有什么事寧可花點(diǎn)電話費(fèi)，也不愿出門走動走! 動。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網(wǎng)站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學(xué)，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了! 下來(后來我才知道，其實那是斜對面宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學(xué)打來的吧，于是就按那個電話回了過去。李雷是陜西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陜西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
! 馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉(xiāng)！"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，里面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然后推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應(yīng)就掛了，回屋從老三手里接過電話，只能聽到掛斷后的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他郁悶地說："怎么都沒人接呢？"
然后他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陜西的嗎......"

●高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交時發(fā)生的一點(diǎn)事情：
高二時候，這哥們坐公交去學(xué)校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？”
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。
那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學(xué)挺苦的.....”
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一”
這個時候，經(jīng)典出現(xiàn)了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結(jié)婚可是挺晚的啊！！！

●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

●大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機(jī)出了點(diǎn)毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學(xué)期，包子哥哥? 骨肺?最可氣的是大學(xué)四年我竟然沒找到一個女朋友！！
直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點(diǎn)點(diǎn)小聲道：“沒錯，就是他！！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！

●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場! 就呆了

●和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當(dāng)時腦子太熱了
......
●一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”



●一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!

●夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！

●王子被施了魔法，一年只能說一個字，他五年沒說話攢夠能講五個字時，來到公主面前說“公主我愛你”公主只回答了一個字，王子就暈倒了。公主說“啥？”

●手機(jī)和電話結(jié)婚,生個孩子叫小靈通,長的丑,信號又差,為了弄明白,手機(jī)和電話帶小靈通去作了DNA測試,結(jié)果大吃一驚:乖乖!原來它爹是對講機(jī)!!

●還記得你上幼兒園時嗎?老師對孩子們說:誰要是在床上撒尿第一次罰款三元,第二次罰款五元,第三次罰款十元.這時只見你大聲問道:老師,包月多少錢?

●尊敬的用戶:您的手機(jī)自本月起已具有提款功能,請將手機(jī)砸扁插入提款機(jī)即可取款!如不成功請于本信息中心聯(lián)系.中心網(wǎng)址:三達(dá)不溜點(diǎn)不吭你吭誰點(diǎn)靠姆

●一老人丟車，當(dāng)他將新買車放在樓下時他上了三把鎖并夾了張紙：讓你丫偷！第二天車沒有丟，并多了兩把鎖和一張紙：讓你丫騎-

●0看見8說;小樣,胖就胖唄,還扎腰帶.7對2說;跪吧,在跪20年也不嫁給你.6對9說酷就酷唄還玩倒立.8看見3跑過去大哭道;大哥誰砍的

●史上最爆笑人名:賴月金（還是個男的）,劉產(chǎn),姬從良,李昌富,范建,夏建仁,范統(tǒng),朱逸群,秦壽生（不知他父母怎么想的）,龐光大,杜子騰。

●豬八戒到韓國做美容,成了帥哥,于是到夜總會找美女。散場后八戒問美女:知道我以前有多丑?我是豬八戒!美女大驚:二師兄,我是老沙!

●今天一早，一只老鼠誤入花店被一只貓追趕，老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準(zhǔn)備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了!

●某男正在公共廁所便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加稀里嘩啦，便贊到：“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”那人說：“羨慕啥，沒脫褲子呢！”

●你到云南西雙版納旅游,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證.群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到你了!

●農(nóng)夫挑擔(dān)大糞老外看到后問:大爺,這醬多少錢一斤?農(nóng)夫不語,老外用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了

●海龜酒量高,可是今天卻喝醉了,酒醒后朋友問:你咋還能喝醉?海龜嘆氣:唉!昨晚章魚非和爺們劃拳,狗日的那么多手,看都看不過來,輸慘了!